Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:03 

Здравствуй, Нижний Новгород!!!
а знаешь, там тротуар в жвачке, люди, быстро идущие, не замечающие, что толкают друг друга, смотрят под ноги, много людей, шум, стройка, много машин, высокие дома, высоченные, турникеты в метро, незабываемое прохождение через него вдвоем. МЕТРО!!! очень громко!!! я кричала, прям громко, а никто не слышал!!! вот здорово. ехали по встречке с мигалкой. их отобрали у губернаторов, мэров, чиновников...а у нас не отобрали))) арбат - это наша покровка. нет??? может, не в той компании гуляла??? красная площадь не такая уж и большая...зато смена караула ух какая здровская была. ну не могут дети спокойно наблюдать за этим действом. кривляние рож, махание руками, крики и возгласы в адрес солдатиков на протяжении всей этой смены))) у ленина не были((( жаль((( ты не поверишь, там очередь!!! не закопают его все-таки еще лет 20!!! От Москвы я пока не в восторге. Да и она от меня пока тоже. Хотя шарм в ней все же какой-то есть. (А во мне???) Я там встретила первый снег. (Или он меня встретил???) Через год, чуть побольше, встретимся снова и познакомимся лучше. Жду следующей встречи, Москва.

нижегородка Ксения.

@музыка: свет уходит столбами в Оку...

@настроение: хорошее. дом, милый дом.

06:30 

Well, well, well... еду в буревестнике в полулежачем положении... Вполне удобно. За окном огни. Уже реже. отъехали от нижнего... Не на много, но уже как-то все по-другому. Moscow-city, мы едем. примечательно, что я буду в столице в первый раз в жизни. Город мечты, говорят, большой, шумный. Интересно... Как то ново. И ощущение такое, когда в ожидании чего-то важного, в предвкушении чего-то глобального... В животе как-то дрожит и тревожит. Но как-то не плохо, а радостно. Посмотрим, что принесет мне эта поездка, подарит ли она мне новых друзей, преподнесет неожиданные сюрпризы и знакомства. Кто знает. пока жду и верю в лучшее.



Провинциалка Ксюша.

@музыка: Стук колес. Шепот пассажиров.

@настроение: Бабочки в животе.

21:22 

ух... прочитала всякие дневники, переходя по ссылкам...залезая на чужие странички... и вобщем лень мне сейчас писать... поняла я что не очень я состоявшаяся личность. это я знала давно. поняла теперь что и знакомые мои многие тоже выпячивая свои НЕ СВОИ приципы прикрываются ими...и ни хера они тоже не сформировались...
а еще, то собственно зачем я сюда зелезла, хочу сделать чистосердечное. я редко пишу стихи. и осознаю их никчемность. более того твердо знаю что мою лирику нельзя назвать поэзией.это графоманство. и я графоман. и славно очень славно что я это осознаю. пишу не для того чтоб меня разуверили в моей бесталантности...нет. я даже комментарии запрещу. просто. я одна из многих подростков кто пишет.. кто то больше кто то меньше...о любви непонимании одиночестве смысле жизни...и не прошу восхищений или даже критики...хотя если выбирать я искренне выберу второе...и не вру сейчас. это бессмысленно выкладывать свои рифмованные творения в контакт о КотятахСнежинкахВенахПерчакахСлезахСопляхСмертиКрыльяхРуках... и умиляться тупыми комментариями типа это мне близко...это тронуло...да ты талант... ох...какие СравненияЭпитетыМетафорыОлицитворения (на этом обычно знание тропов заканчивается если оно вообще начиналлось) тобою использованы...что убийственно просто для меня что какому нибудь подобному потерявшему трезвость ума начинают приписывать сходство с какими нибудь символистами...ух. Не трогайте вы Блока!!! не трогайте!!!
я не говорю про всех. я говорю про многих. я верю что таланты есть и их достаточно. и возможно я просто не там их ищу. простите меня кого обидела. хотя кого я могла обидеть??? никто сюда и не заглядывает))) ну или заглянув до конца вряд ли дочитывает.

так лень...так лень что даже знаки не ставила и ошибки не проверяю...устала.

Графоман Ксюша.





не запрещу. высказывайся.

@настроение: пофигистическое

12:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:14 

О любви...

с чем только не сравнивали это чувство! и с надоедливой колючкой, которую можно вырвать быстро, но рана будет глубокой и долго заживающей, или потихонечку-помаленечку вынимать, терпя слабую боль достаточно продолжительное время; и с шоколадом, совсем без которого уж больно плохо, но и когда его объешься, может и аллергия быть и отравление, а горький шоколад - не всегда такой вкусный как сладкий, зато помогает работе мозга... и в этих переносных значениях сама ЛЮБОВЬ действительно раскрывается довольно полно... И то, что можно сделать и с колючкой, и с шоколадом в реальной жизни, перенеся на свои чувства, действительно может помочь. например, ходить по лесу осторожней, не задевая колючие кусты; не есть много и только шоколад, при том грязными руками)))
так вот...почему бы не продолжить этот ассоциативный ряд принцип сопоставления свойств и характеристик такого сложного явления, как любовь, и более простых, понятных нам, так сказать, бытовых, ну или примитивных, действий, явлений, ситуаций...???
попробуем-с
для меня ожидание ЛЮБВИ да и сама ЛЮБОВЬ - это, как ждать зимой на какой-нибудь праздник автобуса из центра города, чтоб уехать к себе домой, куда-то на окраину, но где все так хорошо и знакомо...ляляля...
так вот...автобусы-то ходят...ну редко...да не так уж и редко...нормально... ходят...а ты замерзаешь.
и ведь обещаешь себе, заклинаешь себя, что сейчас вот подойдет автобус. любой. и ты непременно в него сядешь.
но подходит забитый доверху трезвыми и не очень людьми автобус. тут, забыв все свои клятвы и обещания, ты с брезгливой насмешкой отходишь от автобуса, решив дождаться следующего.
и так можно долго. пока совсем не окоченеешь, превратившись в беспринципную и бусчувственную сосульку.
еще возможны такие варианты, как
- поездка на автобусах (двух или больше) с пересадкой. ты, конечно, доберешься до дома, но, наверное, не так быстро, как на прямом рейсе. зато не замерзнешь окончательно. ведь не известно, долго ли еще ждать ТОГО автобуса.
- сесть в этот забитый автобус, и в некомфортной обстановке доехать до дома.
- ждать долго-долго ТОГО САМОГО свободного, нормального автобуса...
- идти пешком, совсем отчаившись...
- ну или словить дорогое-предорогое такси, будучи уверенным в своей сохранности и безопасности.
тебе выбирать. при чем просчитать все плюсы и минусы почти невозможно. автобусы еще могут сломаться или в аварию попасть. тьфу-тьфу-тьфу.
и,что очень интересно, часто бывает так, что в самом начале, как ты пришел на остановку, отъезжал тот полупустой, красивый автобус, на который чуть-чуть ты и не успел. может спешил, но не успел, а может увидел, но махнул рукой:"мол, следующий быстро подойдет"


навеяно разговорами с Леней Барбашевым о любви, сожных взаимоотношениях, женщинах, мужчинах, их типажах, их же процентных соотношениях и качественных и колличественных свойствах, о прогулках и незнакомце.

@музыка: кап-кап, тик-так, клик-клик, клац-клац и так и не раздавшееся тук-тук.

@настроение: в окно дождя косые взгляды

19:33 

значит так...я хочу:
1. выспаться
2. полюбить кого-нибудь хотя бы безответно
3. написать какую-нибудь ебучую заметку тут и закрыть ее, чтоб всем было любопытно, что там

18:46 

эм...ну...вот как то так...пока никому...а в будущем ...
Ему...
Никогда ты не узнаешь,
Вместе мы или поврозь.
Смысл слов ты забываешь.
Злом обманываться брось!
Рафинад в моем бокале
И холодный кипяток
Не заменят фальш в вокале.
Ты уйдешь, подав платок.
Как все просто, как забавно:
Моя жизнь в карандаше...
Знай, любимый, все не правда -
Рая нет и в шалаше.



Немного высосано из пальца...но тем не менее что есть то есть...
побежала футбол смотреть...Россия - ВПЕРЕД!!!

@темы: мои

15:19 

вот уже на протяжении некоторого времени у меня вертится пара рифм в голове...приходят на ум мысли, о которых хочу говорить...но нет времени...или еще что-нибудь. все эти мои тараканы в голове не дают мне покоя что ли...я прям должна была высказаться. знаешь, как будто кто-то просил рассказать о нем. вернее о ней. я села и написала то, что сейчас будет опубликовано ниже. это есть...но посвятить пока некому... ну или еще вариант - это посвящается всем... все же условное название я всему этому безобразию дала... оцени:

Женщине...
Не столько прекрасны глаза, сколько взгляд.
Ты, словно волчица, за стаей волчат
Следишь, не мешая с добычей играть.
Ты учишь их жить и умирать.
Тем людям, что пахнут своими домами,
Тем, что теряют мечты за делами,
Не ясен твой запах, твой аромат.
Он чуточку горький, порой сладковат,
Он тонкий, не резкий...Как будто намек
В той дерзкой улыбке на долгий полет...
Вдоль по улице...Шагом...Тихий стук каблуков...
Ты теперь покидаешь стаю взрослых волков.
Ты похожа на ветер, на гром и на град.
Да! прекрасны глаза. Но особенно - взгляд.

@темы: мои

14:56 

теперь на свете есть человек, который беспокоится, если я куда-то ухожу и называет меня тётя Ксюша. правда, выходит пока тётя Сюся. но мне и этого хватает. Матвей))) Матвейка)))
а Леонид Юрьевич называет меня "сбежавшей из больницы")))
хорошо, что положили девочку Настю. ей 14. мне хотя бы есть, с кем поговорить. а то пару дней ваще только разукрашивание дурацких разукрашек, общение с мамашками и чтение книг. у нее в контакте на странице в графе о себе написано Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. у меня ДА, Я ТАКАЯ. мне с ней интересно. хм. возможно из-за того, что мы в замкнутом пространстве. хотя, когда с человеком интересно и есть общие темы для разговора, то уже и не важно, где ты, в больнице или на свободе )))
Андрей Валерьевич - асясяська. Когда он пришел на дежурство, я помахала ему рукой, а он в ответ сказал ПРИВЕТ, ГОСПОЖА РАЗЖИВИНА. мама Матвея спросила, это ли мой лечащий врач??? а я ответила НЕТ. ЭТО ПРОСТО МОЙ ДРУГ)))
еще мама Матвея сказала, что, впервые зайдя к нам в палату и увидев меня, подумала, что я лежу тут с ребенком, потому что мне лет 20 (!!!) можно дать запросто. и это при том, что я не накрашенная...радоваться мне этому или огорчаться а???
в отделении много быдло-ребят, с которыми и общаться-то не хочется. есть молодые люди в возрасте около 14-15 лет. с которыми так же не общаюсь. мама Матвея говорит, что они смотрят мне в след, когда я прохожу мимо. бред.
говорят, те, что "на воле" скучают и вспоминают. но почти никто не звонит. и никто не приходит. спасибо Руслану, Лёше и Лёше, что пришли. честно, было неожтданно и приятно.
остальные. мне обидно. но я их прощу. просто. просто буду знать, кто "был со мною рядом". кто друг, а кто просто извинился из глупой наигранной вежливости.
что ж. пусть так.

16:06 

Да бля...я заболела...простудилась и, как обычно, пошло осложнение на мой нос. очень обидно, но не так страшно, как раньше. как же хорошо, что я сразу пошла в больницу без всяких направлений и посещений местного ЛОРа. в поликлинике все-таки в большинстве своем низкоквалифицированные работники. как же это ужасно!!!
в больнице меня осмотрели, сразу (!!!) отправили на рентген, сразу (!!!) выдали мне снимок моего черепа, к-й по мнению тётеньки рентгенши был "кружевным"и не прошло и часа (!!!) и мне был известен мой диагноз - ГАЙМОРИТ.
и самое-то обидное в том, что я болею по-настоящему, а не как многие мои знакомые, потому что лень идти в школу, писать геометрию, сдавать зачет по физике, писать русский, дежурить в столовой. и я действительно лежу дома, полощу горло, промываю нос, парю ноги, пью чай в огромных количествах. а другие в это время трахаются со своими мужиками при открытых форточках (да-да), и ваще занимаются всевозможной хуйней, не связанной с лечением и не способствующей выздоровлению.
да бля...вот так всегда. обидно.
завтра меня скорее всего положат в больничку. и на эту тему в голове у меня крутится песенка группы Люмен:
У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Hо она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть
Как улетают далеко
все кто был с нею рядом:
Бабочка долбится в стекло -
Ей больше ничего не надо.

У девочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Hо она сидит в больнице у окна,
Из него можно только смотреть,
Как убегают далеко
Все кто был с нею рядом:
Девочка долбится стеклом -
Ей больше ничего не надо!


Свобода придёт к ним лишь со смертью,
Хотите верьте - хотите не верьте:
ещё не поздно освободиться -
Разбить банку, сбежать из больницы!
Чтобы умчаться далеко,
С теми кто будет рядом:
И это сладкая свобода,
А больше ничего не надо!


Вот и посмотрим, кто со мною рядом.

19:39 

Катюшка!!! неужели я останусь для тебя навсегда лишь девочкой, с которой ты после 2 класса собирала червяков на стадионе после дождя и той, которую любила Г.П. за то, что та знала математику лучше всех???...надеюсь нет...
Но все это я не к тому...
Я к вопросу судьбы... моей и в частности каждого в мире...
Я очень хорошо знала метематику, не то чтоб лучше всех, но ...и не хуже) я ходила на олимпиады по математике и, пусть не занимая призовых мест, я была одной из выдающихся детишек в районе, на "кенгуру" (хехехе) я была частенько первой (это ведь правда???), набирала больше сотни баллов, ЕГЭ после 9 класса написала на максимальные 30 баллов, такого результата добились лишь три (!!!) человека в районе, мама Вани Бухалова с пятого класса подходила ко мне, брала за рукав кофточки и говорила, что я технарь от природы, мне надо на ВМК, у меня математический склад ума и прочее-прочее...(от этого ужаса у меня мороз по коже)...
Еще до первого класса я решала все эти тупые задачки про яблоки у Вани и Мани...и прочие арифметические загадки лучше моего двоюродного братика, который старше меня на год!!!
И что теперь??? Он первокурсник РадиоФакультета, а я абитуриентка филфака)))))))
И что это??? судьба??? или, напротив, я пру против этой самой судьбы???
Пишу все это под огромным впечатлением после Дня Открытых Дверей на уже безумно мною любимом ФилФаке (во многом благодаря Лесеньке, Галке, Маришке...)
Была на подобном мероприятии год назад. тогда ни о чем даже не задумывалась и ЕЩЕ ничего там не слушала. в этом году не слушала УЖЕ, т.к. уже выбрала специальность, знаю все ее плюсы и минусы, знаю проходной балл, экзамены, форму сдачи их, сумму оплаты за год (надеюсь, эти цыфры мне не понадобятся) и я уже записалась в воскреску...
Люди сидели с серьезными лицами, Алёнка, гладя на них, боялась, что не поступит...Все что-то все время писали...и пусть)
Но больше всего меня поразила, не знаю, как это назвать...наглость что ли??? неужели все эти люди не понимают, что потом мы все будем учиться вместе.
ну фор экзампл:
- мы с Олей заняли 3 места. с краю рядов для Алёны, Даши и ее мамы. идут люди. садятся. мы говорим, что занято. тогда вопрос: (с негодованием)что все??? ответ:да все. все три. вопрос: (со злостью)что все три??? Ответ: да (улыбаюсь, а в голове думаю что бля...раз сказали что да все три заняты зах переспрашивать?!)
- на каждый ряд выдают по 3-5 листовок о факультете и, почитав, одни передают другим. нам, т.к. мы скраю, выдали. мы читаем. девка одна начинает ныть и требовать, чтоб дали листовку и ей. и чуть ли не вырывает из олиных рук. я протягиваю ей свою (мне не интересно, что в ней написано) с нервным смешком и чуть ли не матерясь. девушка видно не слышала в моем смешке нервозности и с милой улыбкой приняла этот гребаный листочек.
- когда все из актового зала выходили, кто-то с недовольными лицами, кто-то равнодушный...и одна....эм...девка (иначе назвать не могу, уж извините...) сказала: "И все эти хотят быть филологами и журналистами. Фу". и как я ей только не врезала?
П.С. Кстати, в одном автобусе со мной и Олей в сторону филфака ехала Настя Рыбалкина и ее подружка, которая тоже, оказывается, идёт на филфак. сказав, что мы с Олей идем на классическую филологию, я выдвинула предположение, что ее поджружка идет на журналистику. И выяснилось, что это истинная правда. по ее лицу это было видно. вернее по капне рыжих крашеных волос и зеленым линзам.

П.П.С. я, выйдя из корпуса, увидела мальчика-первокурсника со своеобразным мышлением, которого видела в контакте))) он как личность кажется интересный. он не такой, каким я его представляла. хм. я читала его страничку и достаточно о нем знаю. а он обо мне не знает ничего. и не знает, что я его видела. и вообще не знает что я есть) забавно)

19:28 

осень. уже, кажется, пришла. и при том на совсем. стало прохладнее. или, вернее, холодней. бабьего лета уже, наверное, не будет. жаль. привет, сапоги...иэээх...

20:53 

была у репетитора...знакомилась...очень приятный человек. не давит своими знаниями, не навязывает свое мировоззрение...и не только мира...а вообще воззрение...
я была в тапочках))) в мягхий таких...хорошеньких))) но это не в тему...поговорив о поступлении и выбранновй мной специальности(к-ю кстати говоря он одобрил))))) он перешел к поверхностной проверке моих знаний и навыков в области литературы...эм...в общем я тупица...хотя он пытался меня в этом разубедить...а мне было жутко стыдно...но обо всем по порядку... первый вопрос был таким: что произошло 14 декабря 1825 года? мой ответ был правильным)))))))(ура-ура-ура) Декабристское восстание. в эту же тему были вопросы, что послужило причиной восстания, кому должны были присягать и прочее... Я ответила что брату Александра I Константину...ну бля я не матерюсь, я ж будущий филолог епт...да-да...на самом деле это был Николай...на вопрос, что стало с Александром, я ответила, что он отказался от пристола...бла-бла-бла...я тупица, он умер в Таганроге... затем вопросы типа, как звали Грибоедова. ответ был правильным)
потом как звали Тютчева...кто написал "Люблю грозу в начале мая..." на эти вопросы я не ответила...да я дурак...я спутала Тютчева с Фетом...классическая ошибка школы изучать их вместе (так сказал ОН), потом вопросы про Пушкина, где он был как раз в 1825 году...я не ответила...что-то промямлив про кружок "Арзамас"...еще вопросы про "Преступление и наказание", только на половину к-х я ответила...Боже, как же мне было не по себе, особенно, если учитывать, что он знает, что я иду на серебро...у-у-у...хотя он сообщил мне, что половина тех, кто приходит к нему заниматься ни на один этот вопрос не ответили бы...возможно, это и не так...но от его слов мне сделалось лучше совсем на немного...когда села в машину поняла, что все не так уж и плохо...я пришла к нему, чтобы он меня научил, иначе бы, если бы я знала это все, мне было бы репетиторство просто не к чему...не так ли?

23:01 

я сегодня в маршрутке с алкашами ехала...еду я, а напротив парень лет 23 и его друг постарше...пьяные просто в нулину, но тот, что моложе как-то посвежее выглядел. у старшего все время выпадала полторашка окского из рук и катилась по маршрутке...я кидала мучительные взгляды в их сторону. мне было так омерзительно. какая же это деградация бля(да я занудничаю) я смотрела на них с отвращением. а видно тот,что свежее что то недогнал или перепутал и подсел ко мне ...тип ммм...давай познакомимся...я вскочила с мучительным стоном "не надо пожалуйста!"и к двери...благо моя остановка была. а когда выходила я крикнула ему что так нелзя и что надо меньше пить и что же они с собой делают...
я вышла и заплакала. так мне было плохо. мне было жалко не себя, а их.

20:35 

сейчас шла по улице. увидела мальчика. года 3 ему. присел на корточки на асфальте. что-то смотрит....забавный...хорошенький...а я смотрю на него и улыбаюсь. непонятно от чего, но улыбаюсь. все дети такие...они с огромными глазами. они с интересом изучают мир. они чудесные.
"...Но даже ярче, чем эти встречные , безмолвно радовавшиеся краски - ибо есть цвета и оттенки, к-е с умилением празднуют свои встречи - ярче и мечтательнее на слух, чем они для глаза, было воздушное трепетание сборных звуков, не умокавших ни на минуту при восхождении своем к гранитной полке, на к-й я стоял...И вдруг я понял, что все эти звуки принадлежат к одному роду, и что никаких других звуков, кроме них, не поднимается с улиц прозрачного городка. Читатель! Мелодия, к-ю я слышал, составлялась из звуков играющих детей, только из них, и столь хрустален был воздух, что в мреющем слиянии голосов, и величественных и миниатюрных, отрешенных и вместе с тем волшебно близких, прямодушных и дивно загадочных, слух иногда различал, как бы высвбодившийся, почти членораздельный взрыв светлого смеха, или бряк лапты или грохоток игрушечной тележки ...Стоя на высоком скате, я не мог наслушаться этой музыкальной вибрации, этих вспышек отдельных возгласов на фоне ровного рокотания..."

Гумберт Гумберт. "Лолита". В.Набоков.


в каждом из нас должен жить ребенок...может тогда..."хрустален будет воздух" и жизнь будет интереснее, легче и добрее?

16:38 

Хочу в этом посте опубликовать пару стихотворений, которые меня действительно затронули...которые показались мне интересными и близкими...

***
Друзья предают, плача. Просят: прости, сжалься.
Голову гладят нежно, гладят и в сердце жалят.
Сердце немеет, стынет, и понимаешь точно:
Друг тебя опорочит, чтобы не слыть порочным.
Друг тебе скажет: а помнишь? В далеком году однажды,
Ты не сказал, не сделал… того, что мне было важно –
Чертополох в сердце цвел голубым светом –
Я нелюбить учился и ты виноват в этом.
Быстро, без замедлений подлость его и трусость –
Поводом для обвинений станут. Но не боюсь я
этих разоблачений, этих страданий лживых.
Будут пустыми победы, если герой фальшивый.
Просит и обвиняет… Дотерпеть бы до лета!
Хороший ты, я - плохая. Прощай на этом.

Катя Гордон


и еще одно:

***
Ты рисуй, девочка, небо пошире, солнышко глазастое желти, не жалея,
Дети девяностых стали большими, тоже выбирают потяжелее.
Ты рисуй, девочка, открытые ставни, ты рисуй, девочка, горе - не беда,
Ты рисуй, девочка, кем ты не станешь, как ты обрастаешь словом "когда".

Ты рисуй, девочка, жаркие страны, голубые елочки, город весной,
Оставайся, девочка, юной и странной, зубиком младенческим под десной,
Ты не бойся девочка, это лото же, повезло с карточкой - значит, победил
Тяжело мне, девочка, и светло тоже, так рисуй, девочка, краски разводи.

Ты рисуй, девочка, золотой остров, у твоей кисточки нужный нажим,
Стали большими дети девяностых, тоже научились правильно жить.
Ты рисуй, девочка, вязкие кошмары, ты рисуй, девочка, дымку на морях,
Вроде всё нормально, а тебе мало, у твоей мамы седина в кудрях.

Ты рисуй, девочка, позабудь об этом, ты рисуй летом Казанский собор,
Мама твоя плачет, что ты стала поэтом, плакала бы лучше, что ты стала собой.
Ты бери, девочка, кальку и ватман, чтобы размахнуться во всю длину.
Заходи, девочка, заходи в ад мой, я тебя огнем своим прокляну.

Мир хороший, девочка, только для взрослых, он красивый, девочка, хоть и грубит.
Ты старайся, девочка девяностых, младшая сестренка моих обид,
Ты рыдай, девочка, всем, кто не дожил, все свои молитвы на листочке спрессуй.
Ты рисуй девочка, ты ведь художник, ты рисуй девочка, только рисуй.


Ты играй, Господи, в шахматы и нарды, ты вози, Господи, на печи Емелю,
Не давай мне Господи,того,что мне надо,
дай мне только Господи,понять,что имею.

Аля Кудряшева



P.S. с каждым днем понимаю все больше, что надо быть терпимей и добрей к окружающим, несмотря ни на что.

21:29 

Блин...Устала как собака...но усталость приятная...просто целый день шаталась по всяким разным местам, с моей новоиспеченной родственницей (женой моего двоюродного брата) из Латвии, чтобы она сделала себе вид на жительство...или что-то в этом роде...))) не считая того, что она забыла свой паспорт в нотариальной конторе, что я заработала себе мазоли на ногах (мы ходили с ней с 10:00 до 18:00)... пару раз ударила нечаянно ее зонтиком...и мои кроссовки промокли так, что внутри так смачно что-то чавкало и причмокивало...,все было замечательно...))) я была у них в гостях...и там Алена (ее так зовут))) дала вместо моих промокших носков свои, розовенькие...хихик... какая же она все-таки милая . мы с ней наболтались ну не обо всем, но о многом. Она крутая. Она круто корчит рожи и изображает старых наглых бабок. Наконец-то у меня появилась сестра, о которой я давно мечтала!

п.с. она тоже смотрела фильм "Оранжевая любовь" и ей тоже понравилось.

00:07 

Хочу!!! Очень хочу распахнуть окно,чтобы свежий, прохладный, освежающий поток воздуха вместе с ветром ворвался в мою комнату, чтобы до меня долетели все-все звуки: шум машин, шелест листьев, не то чтобы пение..., но щебет птиц, хочу слышать крики соседей через это открытое окно, слушать как капает и разбивается о мокрый асфальт каждая-каждая капелька дождя........................................... но...боюсь, что будет слишком холодно и/или слишком шумно.

главная